Tvoje reči vrede više

Da ne bude "imate prijatelje"...

Zanimanja

ARHITEKTA: Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inžinjer ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ti ga nazad kad počne da pada kiša.

IZVIĐAČ: Dečak obučen kao kreten kome komanduje kreten obučen kao dečak.

INTELEKTUALAC: Individua koja poseduje kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.

PROGRAMER: To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumeš.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena uđe u prostoriju.

KONSULTANT: To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.

DIPLOMATA: To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva šekaš da počne putovanje.

EKONOMISTA: To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.

STATISTIČAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje dovljno jaku ličnost da ne bi bio inžinjer.

KVANTNI FIZIČAR: To je slep čovek u mračnoj sobi koji traži crnu mačku koja nije tamo.

Emulgatori iliti prehrambeni aditivi

Prehrambeni aditivi su supstance koje se dodaju hrani a u cilju оčuvanja ili poboljšanja njenog ukusa i izgleda. Neki aditivi kao što su so i sirće se koriste već vekovima dok se napretkom u polju proizvodnje hrane, u drugoj polovini XX veka uvode mnogi dodatni aditivi, kako prirodnog tako i veštačkog porekla. Sledi prepis istraživanja Klinike za Pedijatrisku onkologiju iz Dizeldorfa a glede veštačkih aditiva...

Neškodljivi dodaci:

100, 101, 103, 104, 105, 111, 121, 130, 132, 140, 151, 152, 160, 161, 162, 170, 174, 175, 180, 200, 201, 202, 203, 236, 237, 238, 260, 261, 263, 270, 280, 281, 282, 290, 300, 301, 303, 305, 306, 307, 308, 309, 322, 325,326, 327, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 382, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 408, 410, 411, 413, 414,420, 421, 422, 440, 471, 472, 473, 474, 475, 480

Sumnjive primese:

125, 141, 150, 153, 171, 172, 173, 240, 241, 477

Opasni dodaci:

102, 110, 120, 124

Škodljivi po zdravlje:

131, 142, 210, 211, 213, 214, 215, 216, 217, 239 - dovode do raka
220, 221, 232, 224 - problemi sa crevima
338, 339, 340, 341, 450, 461, 463, 465, 466 - problemi sa varenjem
230, 231, 232, 233 - kožna oboljenja
200 - uništava vitamin B12
320, 321 - povećavaju holesterol
311, 312 - povećavaju pritisak
123 - veoma otrovan i zabranjen u SAD

Uskršnje ostrvo

Daleko od sveta i svega, na oko 2.000 kilometara jugoistočno od Tahitija i oko 3.500 kilometara zapadno od Čilea, kao najistočnija tačka polinežanskog trougla sa Havajima na severu i Novim Zelandom na jugozapadu, iz dubine Pacifičkog okeana izvire Uskršnje ostrvo (Rapa Nui), najizolovanije naseljeno mesto na svetu, ili kako ga ostrvljanizovu Te Pito o Te Henua – "pupak sveta". Zbog toga se na Uskršnje ostrvo retko dolazi brodom, a avioni na jedinoj avionskoj liniji iz Santijaga poleću samo dva puta nedeljno. U njima je, naravno, teško dobiti mesto, a karte se rezervišu i po go­dinu dana unapred.

Mnogobrojne tajne

Osim što je izolovano, Uskršnje ostrvo krije i mnogobrojne tajne. O nje­govoj prastaroj zagonet­noj prošlosti vrlo malo se zna. Legenda kaže da su prvi doseljenici došli pod vođstvom kralja Hotu Matua. Tokom vekova broj stanovnika se povećavao, a društvo je bilo podeljeno na ratnike, umetnike i zemljoradnike, koji su stvarali džinovske statue – moai. Upravo je zbog njih ovo ostrvo i popularno. Statue čudesnih ljudskih glava ili tela sa duguljastim glavama, velikim ušima i ovalnim očima sa beonjačama od morskog sedefa nalaze se na celom ostrvu. Od 276 statua, 53 imaju na glavi i čudne crvene kamene šešire, a često se nalaze u grupama okrenute ka kopnu.

Neke su visoke i do 20 metara, a teške i više od 100 tona. Arheološka iskopavanja na uzorcima ugljenisanog drveta i pronađenih kostiju pokazuju da je klesanje kamenih likova započelo negde oko 900 go­dine naše ere, kao počast vođama određenog dela ostrva. Iz generacije u gener­aciju, godinama i vekovima, oblici i veličine statua su se menjale, verovatno kao znak rivalstva pojedinih klanova i njihovih vođa.

Najizolovanije mesto na svetu

Prvi Evropljanin koji je kročio na tlo Rapa Nuija bio je holandski admiral Jakob Rogeven. Bilo je to na Uskrs 1722. godine. Posle su stigli Španci, Francuzi, Englezi... Na Božić 1862. godine Peruanci su se iskrcali na ostrvo, kid­napovali oko 1.000 stanovnika i kao robove ih odveli na ostrva nedaleko od obala Perua. Skoro 900 ih je umrlo od posledica brutalnih uslova rada u rudnici­ma, epidemija i gladi. Od njih sto, 85 je umrlo pri povratku od malih boginja. Mali broj koji je uspeo da se vrati na ostrvo zarazio je ostale, tako da su negde oko 1870. godine Rapa Nui imao svega 110 stanovnika.

Čile je anektirao ostrvo 1888. godine i od tada pripada distriktu Valparaiso. Većina stanovništva, potomci onih 110 koliko ih je preživelo sve golgote, uglavnom je politički organizovano oko zahteva za dobijanje autonomnog statusa u okviru Čilea kako bi što više sredstava od turizma ostajalo na ostrvu. Na 180 kvadratnih kilometara, kolika je površina Rapa Nuija, živi oko 3.800 stanovnika.

Arheološko nalazište

Odlično mesto za početak istraživanja ovog čudnog os­trva je arheološko nalazište Ahu Tahai, gde se nalaze tri ceremonijalne platforme i nezaobilazni moai. Ovo je svakako jedno od najslikoviti­jih mesta na ostrvu. Na sever­noj strani ostrva, na plaži Anakena, koja je po legendi prva naseljena, pre petna­estak godina jedna japanska kompanija ponovo je postavila 15 skulptura moaija, koje je 1960. godine delimično uništio cunami. Tu se nalazi i nekoliko interesantnih slika na steni sa mitskim motivima.

Kult čoveka ptice

Gotovo celo ostrvo je još od 1935. godine proglašeno za nacionalni park. Najveća atrakcija vulkana Rano Kau je jezero krater, a drugi vulkan je Rano Raraku, od čije se lave prave moai. Tu se nalazi najveća statua (21 metar), a u okolini ih ima još 30. U blizini je i ceremonijalno selo Orongo, poznato po kultu čoveka ptice (tangata manu). Naime, čovek ptica je pobednik tradicionalnog takmičenja na ostrvu, a reč je o godišnjem ritualu čiji je cilj da se dobavi prvo jaje ptice soti tern, koja živi na ostrvu Motu Nui.

Zadatak je sledeći: takmičari plivaju do ostrvca i nazad, penju se do vrha vulkana Rano Kau, a trka je veoma opasna jer takmičare vrebaju ajkule ili opasnost od padanja sa stene. Kada se pobednik vrati, zapali se vatra na vulkanu kako bi celo ostrvo znalo da se pojavio novi čovek ptica. Uz titulu, pobednik stiče i najveću moć na ostrvu. Kult čoveka ptice hrišćani su zabranili 1860. godine, a kasnije je obnovljen i danas je poznato 86 imena tangata manu.

Jabuka, crv, vrabac i maca

Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena. Gleda je crv:

- Tako bi' joj rado uš'o!

Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:

- Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem. Bolje malo on prvo da gricne one jabuke, da se malo podgoji, što da mi bude jedan zalogaj kad može da mi bude ceo obrok?

Vrapca gleda mačka:

- Ih, kakav je žgoljav, bolje da sačekam da pojede crva, da se malo podgoji, pa ću onda da ga ćapim!

U tom razmišljanju mačka se okliznu i pade u potok.

Pouka: Što je duža predigra to je maca vlažnija.

Something about us

Kabare Laneta Gutovića

Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici. U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve-tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore-dole.

I stalno padaju kiše. I magla, strašno vlažno. Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu. A magla - ijaaooo. Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta. Zabranjen let!

Tek vetar. To tako duva, to je strrašno! Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa! Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju... Jednom je bio tako jak mraz - uuuu... Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju. Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee... Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica. Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa: "Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca".

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo... Al` kad je ružan, to je ružno u p.m. One ružne, kad uđu u sobu... u mom kraju... miševi vrište i skaču na stolice! Komarci ih ujedaju samo žmurećki!

Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju! A nosataaaa... Znaš kakav je nos imala? Ona je... mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta! (A pušila je na muštiklu!)

`bo te Boooggg... Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju! Ka-ta-stro-fa! A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala. Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se žene depiliraju let-lampom. A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne. A nosila je punđu do paučine! Ovako... i često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B! Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće! Ka-ta-stro-fa!

Ružna u p.m.!

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne. Ove mršave ni komarci nisu ujedali! Polagali smo teoriju na njima! Tanko to... i malokrvno... Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte! Ne može da stane druga štrafta, samo jedna! A ove... debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure! Ne mož` da stane u kadu uopšte! U stvari, one mogu, ali voda ne može! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa! Kad naprtji sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje...) E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeee... Radila je u mesari! Pa`i sad! Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne! Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio! Ma, strašno lepa!

Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama... Kako smo se upoznali? Kupim neku sitnicu... i to... Ona imala radnjicu u dvorištu... Skinem joj brushalter, gaćice i čarape! Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!) Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako: "Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!" Ona me ovako gleeeda, pa kaže: "Ako to što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku, mene to ne zanima!" Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama! Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!

Inače, posle se nisam ni ženio! Mene je vaspitavala moja baka. Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim! U početku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!

Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve! A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali! Svi su govorili: "Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!" Za muziku fenomen! Primer: klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!

Violinu sam isto učio. Samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

Za sport? Znaš šta sam bio za sport? Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!

A motor? Fenomen! Strašno sam brzo vozio! Primer: Jednom prilikom zaustavi me jedan oficir: "Mali, `oćeš da me povezeš?" Bbbbbbbrrrmmmmmm. Gas! Stignem, okrenem se, iza mene običan vojnik! Ja ga ražžalov`o! Poskid`o mu činove! Strašan sam bio!

Pizza Mađarica

SASTAV

podloga za picu, kečap, kačkavalj, šunka, kulen, šampinjoni, feferone, origano

NAČIN PRIPREME

Testo premazati kečapom, poređati šunku i kulen, narendati kačkavalj, poređati šampinjone i feferone i sve posuti origanom. Peći u prethodno zagrejanoj pećnici na 225 stepeni Celzijusa oko 10 minuta. Prijatno!

O prijateljstvu

Jedan profesor je držao predavanje svojim studentima. Doneo je teglu za džem i napunio je lopticama za golf do vrha. Kada je pitao svoje studente da li je tegla puna, odgovorili su da jeste. Onda je sipao sitne kamenčiće, koji su ušli u prazan prostor oko loptica za golf. Ponovo je postavio pitanje da li je tegla puna i studenti su odgovorili da jeste. Kada je sipao šaku peska preko svega toga, pesak je popunio sitne praznine, a studenti su ponovo odgovorili da je tegla puna. Onda je profesor sipao kafu, koja je sve to natopila. Definitivno, tegla je sada bila puna. Onda je profesor rekao:

Ova tegla je vaš život. Loptice za golf su sve najvažnije stvari u vašem životu, kao što su porodica, ljubav, prijatelji. Kamenčići su posao, auto, kuća, a pesak je sve ostalo, kao što je čišćenje kuće, popravka veš mašine, popravka auta... Ako prvo stavite pesak ili kamenčiće, neće biti mesta za loptice za golf. Onda nikada nećete imati mesta u svom životu za one stvari koje su vam najvažnije. Ako se velike i važne stvari uklone iz vašeg života, onda vam ostaju one male, ali ne suštinski važne. Zato, budite veoma kritični u svom životu. Kuću uvek možete počistiti. Vodite računa o prioritetima, jer sve ostalo je kao pesak.

A onda je jedan student zapitao šta je sa kafom. Profesor je odgovorio:

Ti si veoma pametan momak i poenta mog predavanja je upravo u kafi. Bez obzira koliko ti se život činio prepun od svega onoga što ga čini, uvek postoji još malo prostora da se setiš svojih prijatelja i popiješ šolju kafe sa njima.