Google translate

Otvori link i klikni na listen :-)

http://bit.ly/hPrazN

Paprikaš

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša". Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u nastavku.

Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.

Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra...

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.

Pečurka

B92: Zloupotreba bez konsultovanja nadležnih

Dramatični lemur :-)

Bizarni američki zakoni o seksu

1. Aniston, Alabama: Ukoliko žena izgubi partiju bilijara, zabranjeno je da pokuša da se oduži seksom.

2. Harizburg, Pensilvanija: Zabranjeno je imati seksualne odnose sa vozačem kamiona u carinskoj kabini.

3. Kotonvud, Arizona: Parovi koji su uhvaćeni tokom seksa u vozilu kojem su probušene gume će biti kažnjeni, a kazna će biti duplo veća ako se odnos odigrao na zadnjem sedištu.

4. Njukasl, Vajoming: Zabranjeni su seksualni odnosi u prodavnicama u odjeljku za meso.

5. Tremonton, Juta: Ženama je zabranjen seksualni odnos u ambulantnim kolima. Da bude još gore, ime će joj biti objavljeno u lokalnim novinama.

6. Oblong, Ilionis: Zabranjeno je voditi ljubav tokom pecanja i lova na dan venčanja.

7. Bozman, Montana: Svaki oblik seksualnog odnosa u prednjem dvorištu je kažnjiv zakonom, ukoliko su pripadnici suprotnih polova i ukoliko su goli.

8. Konorsvil, Viskonsin: Muškarcu je zabranjeno da puca iz vatrenog oružja u trenutku kada njegova partnerka doživljava orgazam.

9. Juta: Seks sa životinjama nije kažnjiv ako iza njega ne stoji profit.

10. Oksford, Ohajo: Ženama je zabranjeno da se skidaju ispred fotografije muškarca.

11. Minesota: Svaki muškarac koji ima odnos sa živom ribom biće kažnjen. Očigledno, na žene se ovaj zakon ne odnosi.

Zašto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš da dođeš na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama
6. Od radnika ćete čuti šta oni misle, a ne šta šefovi žele da čuju.
7. Smanjuje troškove grejanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju lepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o platama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sramota.

Ruža

Tijana

Zadaci iz matematike u školama u Zemunu

1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i dva Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?

5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

Kuća-pos'o, pos'o-kuća

Yugoslavia squint

Srpski pojmovnik

Zmaj 
Legendarno čudovište koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.


Pozitivna ocena 
Pozitivnom ocenom se nazivaju sve ocene osim jedinice. Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.


Dark side of the moon 
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju za tebe boli ona stvar što se zove kita.

Imam gasove 

Bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn'o si i gotovo.

Edipov kompleks 

Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu kevu, jer bi nas u protivnom bilo puno iskompleksiranih. 

Marko i Nikola 

Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana. 

Ukidanje viza 

Veoma tužan trenutak za srpski fudbal. Svi će na proleće u Evropu sem Partizana i Zvezde.

Artist 

Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu. Najjače pesme su mu Track1 i Track4!

Posuđe koje nikada ne mora da se pere 

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Šta si prosuo? 

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.

Privezak za ključeve 

Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Srpska psihologija 

Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način. 

Srpski feng shui 

- Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga. 

- Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe. 

- Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne uđe kroz prozor. 

- Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste. 

- Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš. 

- Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dođe kao protivmera ovome iznad. 

- Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina. 

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima) - da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!! 

Ultimate Survival: Serbia 

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Majčinska dvoličnost

Majka je imala običaj da mi priča da moram da pojedem sve iz tanjira jer deca u Africi gladuju, ali mi nikada nije rekla da moram da dovršim pivo jer u Africi ima žedne dece.

Tolerancija na srpski način

Da komšijina krava, bude k'o čivava!

Latino ritmovi

Srećan Uskrs!

Hrabar, hrabriji, najhrabriji...

Hrabar

Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:

- "Šta radiš?", odgovoriš:

- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji

Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji

Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažes:

- "Ti si sledeća!"

Japanski komičari

Dečji biseri

Julije Cezar je poznat po svom telegramu - Veni, Vidi, Viči.

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Ko je bio Njegoš? To je onaj tip sa dedine penzije.

Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.

Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.

Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.

Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.

Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.

Krug je okrugao kvadrat.

Kajsija je kao jabuka sa tepihom.

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!

Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!

Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!

Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!

Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem.

Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.

U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.

ŠTA JE TO LJUBAV? Ljubav je kad ti drnda srce!

KAKO SE ZOVU LJUDI ŠTO ŽIVE NA SELU? Seoci.

KAKO SE ZOVE ČOVEK KOJI RADI NA PUMPI? Benzioner.

KAKO IZGLEDA NEKO KO SE ZALJUBI? Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu
kao jež, da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!

DA LI VOLIŠ ŽIVOTINJE? Naravno da volim... pile, prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

ŠTA RADI MATIČAR? Uči decu matematici. Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.

ŠTA JE TO STJUARDESA? Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.