Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici. U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve-tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore-dole.
I stalno padaju kiše. I magla, strašno vlažno. Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu. A magla - ijaaooo. Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta. Zabranjen let!
Tek vetar. To tako duva, to je strrašno! Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa! Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju... Jednom je bio tako jak mraz - uuuu... Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju. Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee... Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica. Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa: "Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca".
Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo... Al` kad je ružan, to je ružno u p.m. One ružne, kad uđu u sobu... u mom kraju... miševi vrište i skaču na stolice! Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju! A nosataaaa... Znaš kakav je nos imala? Ona je... mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta! (A pušila je na muštiklu!)
`bo te Boooggg... Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju! Ka-ta-stro-fa! A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala. Posle se ispostavilo da su tanke.
U mom kraju se žene depiliraju let-lampom. A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne. A nosila je punđu do paučine! Ovako... i često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B! Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće! Ka-ta-stro-fa!
Ružna u p.m.!
Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne. Ove mršave ni komarci nisu ujedali! Polagali smo teoriju na njima! Tanko to... i malokrvno... Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte! Ne može da stane druga štrafta, samo jedna! A ove... debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure! Ne mož` da stane u kadu uopšte! U stvari, one mogu, ali voda ne može! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa! Kad naprtji sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje...) E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeee... Radila je u mesari! Pa`i sad! Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne! Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio! Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama... Kako smo se upoznali? Kupim neku sitnicu... i to... Ona imala radnjicu u dvorištu... Skinem joj brushalter, gaćice i čarape! Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!) Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako: "Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!" Ona me ovako gleeeda, pa kaže: "Ako to što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku, mene to ne zanima!" Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama! Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio! Mene je vaspitavala moja baka. Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim! U početku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve! A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali! Svi su govorili: "Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!" Za muziku fenomen! Primer: klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!
Violinu sam isto učio. Samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!
Za sport? Znaš šta sam bio za sport? Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!
A motor? Fenomen! Strašno sam brzo vozio! Primer: Jednom prilikom zaustavi me jedan oficir: "Mali, `oćeš da me povezeš?" Bbbbbbbrrrmmmmmm. Gas! Stignem, okrenem se, iza mene običan vojnik! Ja ga ražžalov`o! Poskid`o mu činove! Strašan sam bio!
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore-dole.
I stalno padaju kiše. I magla, strašno vlažno. Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu. A magla - ijaaooo. Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta. Zabranjen let!
Tek vetar. To tako duva, to je strrašno! Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa! Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju... Jednom je bio tako jak mraz - uuuu... Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju. Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee... Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica. Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa: "Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca".
Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo... Al` kad je ružan, to je ružno u p.m. One ružne, kad uđu u sobu... u mom kraju... miševi vrište i skaču na stolice! Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju! A nosataaaa... Znaš kakav je nos imala? Ona je... mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta! (A pušila je na muštiklu!)
`bo te Boooggg... Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju! Ka-ta-stro-fa! A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala. Posle se ispostavilo da su tanke.
U mom kraju se žene depiliraju let-lampom. A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne. A nosila je punđu do paučine! Ovako... i često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B! Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće! Ka-ta-stro-fa!
Ružna u p.m.!
Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne. Ove mršave ni komarci nisu ujedali! Polagali smo teoriju na njima! Tanko to... i malokrvno... Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte! Ne može da stane druga štrafta, samo jedna! A ove... debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure! Ne mož` da stane u kadu uopšte! U stvari, one mogu, ali voda ne može! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa! Kad naprtji sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje...) E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeee... Radila je u mesari! Pa`i sad! Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne! Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio! Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama... Kako smo se upoznali? Kupim neku sitnicu... i to... Ona imala radnjicu u dvorištu... Skinem joj brushalter, gaćice i čarape! Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!) Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako: "Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!" Ona me ovako gleeeda, pa kaže: "Ako to što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku, mene to ne zanima!" Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama! Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio! Mene je vaspitavala moja baka. Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim! U početku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve! A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali! Svi su govorili: "Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!" Za muziku fenomen! Primer: klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!
Violinu sam isto učio. Samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!
Za sport? Znaš šta sam bio za sport? Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!
A motor? Fenomen! Strašno sam brzo vozio! Primer: Jednom prilikom zaustavi me jedan oficir: "Mali, `oćeš da me povezeš?" Bbbbbbbrrrmmmmmm. Gas! Stignem, okrenem se, iza mene običan vojnik! Ja ga ražžalov`o! Poskid`o mu činove! Strašan sam bio!
0 Responses to "Kabare Laneta Gutovića" (Leave A Comment)
Постави коментар