Dramatični lemur :-)

Ознаке: | 0 коментара»

Bizarni američki zakoni o seksu

Ознаке: | 0 коментара»

1. Aniston, Alabama: Ukoliko žena izgubi partiju bilijara, zabranjeno je da pokuša da se oduži seksom.

2. Harizburg, Pensilvanija: Zabranjeno je imati seksualne odnose sa vozačem kamiona u carinskoj kabini.

3. Kotonvud, Arizona: Parovi koji su uhvaćeni tokom seksa u vozilu kojem su probušene gume će biti kažnjeni, a kazna će biti duplo veća ako se odnos odigrao na zadnjem sedištu.

4. Njukasl, Vajoming: Zabranjeni su seksualni odnosi u prodavnicama u odjeljku za meso.

5. Tremonton, Juta: Ženama je zabranjen seksualni odnos u ambulantnim kolima. Da bude još gore, ime će joj biti objavljeno u lokalnim novinama.

6. Oblong, Ilionis: Zabranjeno je voditi ljubav tokom pecanja i lova na dan venčanja.

7. Bozman, Montana: Svaki oblik seksualnog odnosa u prednjem dvorištu je kažnjiv zakonom, ukoliko su pripadnici suprotnih polova i ukoliko su goli.

8. Konorsvil, Viskonsin: Muškarcu je zabranjeno da puca iz vatrenog oružja u trenutku kada njegova partnerka doživljava orgazam.

9. Juta: Seks sa životinjama nije kažnjiv ako iza njega ne stoji profit.

10. Oksford, Ohajo: Ženama je zabranjeno da se skidaju ispred fotografije muškarca.

11. Minesota: Svaki muškarac koji ima odnos sa živom ribom biće kažnjen. Očigledno, na žene se ovaj zakon ne odnosi.

Zašto treba uvesti alkohol na poslu?

Ознаке: | 0 коментара»

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš da dođeš na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama
6. Od radnika ćete čuti šta oni misle, a ne šta šefovi žele da čuju.
7. Smanjuje troškove grejanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju lepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o platama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sramota.

Ruža

Ознаке: | 0 коментара»

Tijana

Ознаке: | 0 коментара»

Zadaci iz matematike u školama u Zemunu

Ознаке: | 0 коментара»

1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i dva Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?

5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

Kuća-pos'o, pos'o-kuća

Ознаке: , | 0 коментара»

Yugoslavia squint

Ознаке: | 0 коментара»

Srpski pojmovnik

Ознаке: | 0 коментара»

Zmaj 
Legendarno čudovište koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.


Pozitivna ocena 
Pozitivnom ocenom se nazivaju sve ocene osim jedinice. Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.


Dark side of the moon 
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju za tebe boli ona stvar što se zove kita.


Imam gasove 
Bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn'o si i gotovo.

Edipov kompleks 
Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu kevu, jer bi nas u protivnom bilo puno iskompleksiranih. 

Marko i Nikola 
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana. 

Ukidanje viza 
Veoma tužan trenutak za srpski fudbal. Svi će na proleće u Evropu sem Partizana i Zvezde.

Artist 
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu. Najjače pesme su mu Track1 i Track4!

Posuđe koje nikada ne mora da se pere 
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Šta si prosuo? 
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.

Privezak za ključeve 
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Srpska psihologija 
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način. 

Srpski feng shui 
- Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga. 
- Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe. 
- Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne uđe kroz prozor. 
- Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste. 
- Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš. 
- Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dođe kao protivmera ovome iznad. 
- Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina. 
I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima) - da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!! 

Ultimate Survival: Serbia 
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Majčinska dvoličnost
Majka je imala običaj da mi priča da moram da pojedem sve iz tanjira jer deca u Africi gladuju, ali mi nikada nije rekla da moram da dovršim pivo jer u Africi ima žedne dece.

Tolerancija na srpski način
Da komšijina krava, bude k'o čivava!