Jabuka, crv, vrabac i maca

Ознаке: , | 0 коментара»

Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena. Gleda je crv:

- Tako bi' joj rado uš'o!

Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:

- Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem. Bolje malo on prvo da gricne one jabuke, da se malo podgoji, što da mi bude jedan zalogaj kad može da mi bude ceo obrok?

Vrapca gleda mačka:

- Ih, kakav je žgoljav, bolje da sačekam da pojede crva, da se malo podgoji, pa ću onda da ga ćapim!

U tom razmišljanju mačka se okliznu i pade u potok.

Pouka: Što je duža predigra to je maca vlažnija.

Something about us

Ознаке: | 0 коментара»

Kabare Laneta Gutovića

Ознаке: | 0 коментара»

Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici. U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve-tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore-dole.

I stalno padaju kiše. I magla, strašno vlažno. Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu. A magla - ijaaooo. Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta. Zabranjen let!

Tek vetar. To tako duva, to je strrašno! Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa! Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju... Jednom je bio tako jak mraz - uuuu... Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju. Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee... Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica. Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa: "Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca".

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo... Al` kad je ružan, to je ružno u p.m. One ružne, kad uđu u sobu... u mom kraju... miševi vrište i skaču na stolice! Komarci ih ujedaju samo žmurećki!

Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju! A nosataaaa... Znaš kakav je nos imala? Ona je... mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta! (A pušila je na muštiklu!)

`bo te Boooggg... Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju! Ka-ta-stro-fa! A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala. Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se žene depiliraju let-lampom. A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne. A nosila je punđu do paučine! Ovako... i često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B! Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće! Ka-ta-stro-fa!

Ružna u p.m.!

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne. Ove mršave ni komarci nisu ujedali! Polagali smo teoriju na njima! Tanko to... i malokrvno... Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte! Ne može da stane druga štrafta, samo jedna! A ove... debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure! Ne mož` da stane u kadu uopšte! U stvari, one mogu, ali voda ne može! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa! Kad naprtji sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje...) E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeee... Radila je u mesari! Pa`i sad! Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne! Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio! Ma, strašno lepa!

Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama... Kako smo se upoznali? Kupim neku sitnicu... i to... Ona imala radnjicu u dvorištu... Skinem joj brushalter, gaćice i čarape! Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!) Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako: "Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!" Ona me ovako gleeeda, pa kaže: "Ako to što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku, mene to ne zanima!" Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama! Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!

Inače, posle se nisam ni ženio! Mene je vaspitavala moja baka. Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim! U početku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!

Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve! A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali! Svi su govorili: "Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!" Za muziku fenomen! Primer: klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!

Violinu sam isto učio. Samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

Za sport? Znaš šta sam bio za sport? Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!

A motor? Fenomen! Strašno sam brzo vozio! Primer: Jednom prilikom zaustavi me jedan oficir: "Mali, `oćeš da me povezeš?" Bbbbbbbrrrmmmmmm. Gas! Stignem, okrenem se, iza mene običan vojnik! Ja ga ražžalov`o! Poskid`o mu činove! Strašan sam bio!

Pizza Mađarica

Ознаке: | 0 коментара»

SASTAV

podloga za picu, kečap, kačkavalj, šunka, kulen, šampinjoni, feferone, origano

NAČIN PRIPREME

Testo premazati kečapom, poređati šunku i kulen, narendati kačkavalj, poređati šampinjone i feferone i sve posuti origanom. Peći u prethodno zagrejanoj pećnici na 225 stepeni Celzijusa oko 10 minuta. Prijatno!

O prijateljstvu

Ознаке: | 0 коментара»

Jedan profesor je držao predavanje svojim studentima. Doneo je teglu za džem i napunio je lopticama za golf do vrha. Kada je pitao svoje studente da li je tegla puna, odgovorili su da jeste. Onda je sipao sitne kamenčiće, koji su ušli u prazan prostor oko loptica za golf. Ponovo je postavio pitanje da li je tegla puna i studenti su odgovorili da jeste. Kada je sipao šaku peska preko svega toga, pesak je popunio sitne praznine, a studenti su ponovo odgovorili da je tegla puna. Onda je profesor sipao kafu, koja je sve to natopila. Definitivno, tegla je sada bila puna. Onda je profesor rekao:

Ova tegla je vaš život. Loptice za golf su sve najvažnije stvari u vašem životu, kao što su porodica, ljubav, prijatelji. Kamenčići su posao, auto, kuća, a pesak je sve ostalo, kao što je čišćenje kuće, popravka veš mašine, popravka auta... Ako prvo stavite pesak ili kamenčiće, neće biti mesta za loptice za golf. Onda nikada nećete imati mesta u svom životu za one stvari koje su vam najvažnije. Ako se velike i važne stvari uklone iz vašeg života, onda vam ostaju one male, ali ne suštinski važne. Zato, budite veoma kritični u svom životu. Kuću uvek možete počistiti. Vodite računa o prioritetima, jer sve ostalo je kao pesak.

A onda je jedan student zapitao šta je sa kafom. Profesor je odgovorio:

Ti si veoma pametan momak i poenta mog predavanja je upravo u kafi. Bez obzira koliko ti se život činio prepun od svega onoga što ga čini, uvek postoji još malo prostora da se setiš svojih prijatelja i popiješ šolju kafe sa njima.